Hoppas.

This makes me happy:

Glad skit.
Försöker iallafall.
Golf kul?
Top 3.
Karate Kid.
Skrattfest.
Drama queen.

Bebisar är för djävla söta!

Traditionell kapitalism: Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten.

Ett amerikanskt företag: Du har två kor. Du säljer en och tvingar den andra att producera lika mycket mjölk som fyra kor. Du blir överraskad när den dör.

Ett franskt företag: Du har två kor. Du strejkar för att få tre kor.

Ett japanskt företag: Du har två kor. Du gör om dem till en tiondel av en vanlig kos storlek som producerar tjugo gånger mer mjölk. Sen skapar du en smart k-serie som du kallar för Kokimon och marknadsför över hela världen.

Ett brittiskt företag: Du har två kor. Båda är galna.

Ett italienskt företag: Du har två kor. Men du vet inte var de är. Du tar lunchrast.

Ett grekiskt företag: Du har två kor. Du säljer dom till en turist - Special price for you, my friend. Two for one.

Ett kinesiskt företag: Du har två ko. Du har 300 personer som mjölkar dem. Du deklarerar att du har full sysselsättning, hög avkastning och arresterar journalisten som skriver om hur mycket det handlar om i verkligheten.

Ett ryskt företag: Du har två kor. Du räknar dem och får det till 5 kor. Du räknar dem igen och får det till 42 kor. Du räknar dom än en gång och får det till 12 kor. Du slutar räkna och öppnar ännu en flaska med vodka.

Ett vitryskt företag: Du har två kor. De besegrar Sverige i ishockey.

Ett finskt företag: Du har två kor. Du bhuder dina kor på Koskenkorva och säljer sedan mjölken som Mumin-Baileys.

Ett schweiziskt företag: Du har 5000 kor, varav ingen tillhör dig. Du tar betalt för att förvara dem åt andra.

Ett irländskt företag: Du har två kor. Sure, that´s grand. Du ordnar en fest för att fira.

Ett svenskt företag: Du har två kor. Du får bidrag från EU för att inte mjölka dem. Du köper två kor till och får ännu mer bidrag.

De sju dvärgarna var och besökte påven. När de mötte påven så frågade Toker:
- Finns det några dvärg nunnor i Vatikanen?
- Nej, det finns det nog inte, svarade påven.
De andra dvärgarna fnissade.
- Men finns det några dvärg nunnor i Italien?
- Nej, det finns det inte, svarade påven.
De andra dvärgarna fnissade lite högre.
- Men finns det några dvärg nunnor någonstans i världen?
- Nej det finns det nog inte.
De andra dvärgarna skrattade högljutt och sa:
- Toker har knullat en pingvin!